A magány és a félénkség kezelése

Barátok készítése még akkor is, ha félénk vagy szociálisan nehézkes

Szégyenlős és önismeretes a társadalmi helyzetekben? Elszigeteltnek és magányosnak érzi magát, de bizonytalan, hogyan lehet kapcsolatba lépni másokkal? Lehet, hogy úgy érzed, hogy te vagy az egyetlen, de az igazság az, hogy sok ember harcol a félénkséggel és a társadalmi bizonytalansággal. Függetlenül attól, hogy milyen kényelmetlen vagy ideges érzed magad mások társaságában, megtanulhatod az önkritikus gondolatok elhallgatását, önbecsülésed fokozását, és magabiztosabbá válni másokkal való kölcsönhatásodban. Nem kell megváltoztatnia a személyiségét, de az új készségek megtanulásával és más nézőpontok elfogadásával leküzdheti félelmeit, és jutalmazó barátságokat építhet.

Segítségre van szüksége a félelem és a magányosság kezelésében?

Mint emberek, szándékunk szerint szociális lényeknek lenni. A barátok boldogabbá és egészségesebbé teszik minket, hiszen a társadalmilag összekapcsolva kulcsfontosságú a mentális és érzelmi egészségünk. Sokan azonban félénkek és társadalmilag befelé fordultak. Szokatlanul érezzük magunkat az ismeretlen emberek körében, nem biztos abban, hogy mit mondjunk, vagy aggódjunk arról, hogy mások mit gondolhatnak rólunk. Ez azt eredményezheti, hogy elkerüljük a társadalmi helyzeteket, levágjuk magunkat másoktól, és fokozatosan izolálódjunk és magányossá válunk.

A magány a gyakori probléma a minden korosztály és a hátterű emberek körében, és ez mégis olyan dolog, amit a legtöbbünk habozott elismerni. De a magány semmi sem szégyelli. Néha a külső körülmények következménye: például új területre költözött. Ilyen esetekben rengeteg lépést tehetsz az új emberekkel való találkozásra és ismerősök baráttá alakítására.

De mi van, ha a félelem, a társadalmi bizonytalanság vagy a régóta fennálló nehézségek miatt küzdenek a barátokkal? Az igazság az, hogy egyikünk sem született szociális készségekkel. Olyan dolgok, amiket idővel megtanulunk, és a jó hír az, hogy megtanulhatod őket is. Bármi legyen is a korod vagy a helyzeted, megtanulhatod, hogy leküzdjék a félelmet vagy a társadalmi kényelmetlenséget, eltűnjék a magányt, és élvezhessék az erős, teljesítő barátságokat.

A félelem és a bizonytalanság problémát jelent?

  • Félsz, hogy a szociális helyzetekben hülye?
  • Sokat aggódsz, hogy mások mit gondolnak rólad?
  • Gyakran elkerüli a társadalmi helyzeteket?
  • Úgy tűnik, hogy más emberek sokkal szórakoztatóbbak, mint a társadalmi helyzetekben?
  • Feltételezzük, hogy az Ön hibája, ha valaki elutasítja vagy érdektelennek tűnik?
  • Nehéz az emberekkel megközelíteni vagy beszélgetni?
  • Miután eltöltötte az időt másokkal, hajlamos vagy-e lakni és kritizálni a „teljesítményét”?
  • Gyakran rosszul érzi magát magát a szocializáció után?

Ha ezekre a kérdésekre „igen” választ adott, ez a cikk segíthet.

A társadalmi bizonytalanság és a félelem elleni küzdelem

Amikor a félelemről és a társadalmi kényelmetlenségről van szó, a dolgok, amiket mondunk magunknak, hatalmas különbséget tesznek. Íme néhány közös gondolkodási mintázat, amely alááshatja a bizalmat és a társadalmi bizonytalanságot:

  • Hiszve, hogy unalmas vagy, nem hajlandó vagy furcsa.
  • Hiszve abban, hogy más emberek a szociális helyzetekben értékelik és ítélik meg Önt.
  • Hisz abban, hogy elutasítják és kritizálják, ha társadalmi hibát követ el.
  • Hiszve, hogy elutasítják vagy szociálisan zavarba kerül, szörnyű és pusztító lenne.
  • Hiszve abban, hogy mások mit gondolnak rólad, meghatározza, hogy ki vagy.

Ha hiszed ezeket a dolgokat, nem csoda, hogy a társadalmi helyzetek rettenetesek! De az igazság soha nem olyan fekete-fehér.

Az emberek nem gondolnak rólad- legalábbis nem olyan mértékben, amennyire gondolsz. A legtöbb ember felzárkózik a saját életébe és aggályaiba. Csakúgy, mint önmagadról és saját társadalmi aggályairól gondolkodsz, mások gondolkodnak magukról. Ők nem töltik szabad idejüket. Tehát hagyd abba az időt, hogy aggódj, mások mit gondolnak rólad.

Sok más ember úgy érzi, ugyanolyan kínos és ideges, mint te. Amikor társadalmilag aggódsz, úgy tűnhet, mintha mindenki más lenne az extrovertum, amely magabiztos. De ez nem így van. Vannak, akik jobban elrejtik azt, mint mások, de sok intravertált ember van ott, akik ugyanazokkal az önfeladatokkal küzdenek, mint te. A következő személy, akivel beszélsz, éppolyan valószínű, hogy aggódik amiatt, amit gondolsz róluk!

Az emberek sokkal toleránsabbak, mint gondolnád. A fejedben az a gondolat, hogy a közönségben valami zavarban csinálsz vagy mondasz, szörnyű. Biztos vagy benne, hogy mindenki megítél téged. A valóságban azonban nagyon valószínűtlen, hogy az emberek egy nagy ügyet fognak tenni egy szociális faux passzán. Mindenki ezt megtette egy bizonyos ponton, így a legtöbb csak figyelmen kívül hagyja és továbblép.

Tanulás, hogy elfogadja magát

Amikor elkezdi felismerni, hogy az emberek nem vizsgálják meg és nem ítélik meg minden szót és tettet, akkor automatikusan kevésbé ideges lesz társadalmilag. De ez még mindig elhagyja azt a módot, ahogy érzed magad. Túl gyakran, mi vagyunk a saját legrosszabb kritikusai. Mi keményen vagyunk magunkkal olyan módon, hogy soha nem lennénk az idegeneknek, nem is beszélve az emberekről, akiket érdekel.

Az önmagunk elfogadásának megismerése nem történik meg éjszaka - ez megköveteli a gondolkodás megváltoztatását.

Nem kell tökéletesnek lenni ahhoz, hogy tetszenek. Tény, hogy hiányosságaink és hamisságaink lenyűgözőek lehetnek. Még gyengeségeink is közelebb hozhatnak minket másokhoz. Amikor valaki őszinte és nyitott a sérülékenységeiről, ez egy tapasztalt élmény, különösen, ha ők maguk nevetni tudnak. Ha vidáman elfogadod a kínosodottságot és a hiányosságokat, akkor valószínűleg mások is fognak találkozni. Még jobban tetszik neked!

Rendben van, hogy tévedjen. Mindenki követ el hibákat; ez az emberi lény része. Tehát adj magadnak egy kis szünetet, amikor elrontod. Az Ön értéke nem a tökéletes. Ha nehézkesnek találod az önérzetet, próbáld meg megnézni a saját hibáit, mint ahogy egy barátjának. Mit mondana a barátjának? Most kövesse a saját tanácsát.

A negatív önértékelései nem feltétlenül tükrözik a valóságot. Valójában valószínűleg nem, különösen, ha:

  1. Hívj magadnak neveket, például „szánalmas”, „értéktelen”, „hülye” stb.
  2. Beat magad az összes dologgal, amit „meg kell” vagy „nem kellene” tenned.
  3. Egy konkrét esemény alapján végezzen söprő általánosításokat. Például, ha valami nem megy el a tervek szerint, azt mondod magadnak, hogy soha nem fogod megtenni a dolgokat, hibás vagy, vagy mindig felcsavarod.

Amikor ilyen eltorzult gondolatokat gondolsz, fontos szüneteltetni és tudatosan kihívni őket. Tegyük fel, hogy pártatlan harmadik fél megfigyelője, majd kérdezd meg magadtól, hogy vannak-e más módok a helyzet megtekintésére.

A szociális készségek építése egy lépéssel

A szociális készségek fejlesztése gyakorlatot igényel. Csakúgy, mintha nem várná, hogy erőfeszítés nélkül jóvá válna a gitáron, ne várjon arra, hogy szociálisan kényelmessé váljon anélkül, hogy az időt elhelyezné. Ez azt jelenti, hogy kicsi lehet. Vegyük a bébi lépéseket abban, hogy magabiztosabbak legyünk és szociálisak legyünk, majd építsen ezekre a sikerekre.

  • Mosolyogj valakire, aki az utcán halad.
  • Komprimentálj valakit, akit nap közben találsz.
  • Kérdezzen meg valakit egy alkalmi kérdésről (például egy étteremben: „Már itt voltál itt? Hogy van a steak?”)
  • Kezdjen beszélgetést barátságos pénztárral, recepcióval, pincérrel vagy értékesítővel.

Hogyan szembe kell néznünk a legnagyobb társadalmi félelmeddel?

Ami azokra a dolgokra vonatkozik, amelyek valóban megijesztenek minket, fokozatosan szeretnénk szembenézni a félelmekkel, kezdve olyan helyzetekkel, amelyek kissé stresszesek, és a szorongás-provokáló forgatókönyvekre építenek. Gondolj úgy, mint egy létra, mindegyik korong egy kicsit stresszesebb, mint az utolsó. Ne lépjen tovább a következő lépésre, amíg pozitív tapasztalattal nem rendelkezik az alábbi lépéssel. Például, ha a pártokban új emberekkel beszélget, rendkívül aggódóvá válik, itt van egy lépcsőház, amelyet használhat:

  1. Menj egy buliba, és mosolyogj néhány emberre.
  2. Menjen egy pártba, és kérdezzen egy egyszerű kérdést (pl. „Tudja, hogy mikor van?”). Miután válaszoltak, udvariasan köszönetet mondtak nekik, majd elnézést. A legfontosabb az, hogy az interakció rövid és édes legyen.
  3. Kérd meg egy barátodat, hogy mutasson be neked valakit a pártnál, és segítsen egy rövid beszélgetés megteremtésében.
  4. Válasszon valakit a pártból, aki barátságos és megközelíthető. Mutatkozz be.
  5. Azonosítsa a párton belüli megfélemlítő csoportot, és közelebbről. Nincs szükség nagy bejáratra. Csak csatlakozzon a csoporthoz és hallgassa meg a beszélgetést. Írjon megjegyzést vagy kettőt, ha szeretné, de ne tegyen túl nagy nyomást magára.
  6. Csatlakozz egy másik barátságos, megközelíthető csoporthoz. Ezúttal próbáljon meg egy kicsit részt venni a beszélgetésben.

További tippek a társadalmi bizalom fejlesztéséhez

  • Hamisítsd meg, amit csinálsz. Ha magabiztosan viselkedik, akkor magabiztosabbnak érzi magát.
  • Fókuszban kívül, nem belsőleg. Ahelyett, hogy aggódnánk, hogy hogyan jön át, vagy mit fogsz mondani, kapcsold el magadról a másik személyre. A pillanatban többet fogsz élni, és kevésbé érezni fogja magát.
  • Nevess magadra. Ha valami kínos, használja a humort, hogy a dolgokat perspektívába tegye. Nevetni, tanulni és továbblépni.
  • Tegye a dolgokat, hogy segítsen másoknak vagy egy másik személy napját. Olyan kicsi lehet, mint egy bók, vagy mosoly. Amikor elterjedt az pozitivitás, jobban érzed magad.

Tippek a beszélgetéshez

Néhányan úgy tűnik, ösztönösen tudják, hogyan kezdjenek beszélgetést bárki, bárhol. Ha nem vagy az egyik ilyen szerencsés típus, ezek a tippek segítenek a beszélgetésben, amikor először találkozunk valakivel:

Íme néhány egyszerű módja a beszélgetésnek az új emberekkel

Vegyük észre a környezetet vagy az alkalmat. Ha például egy buliban vagy, akkor pozitívan kommentálhatja a helyszínt, az étkezést vagy a zenét. - Szeretem ezt a dalt, - Az étel nagyszerű. Próbáltad a csirkét?

Kérdezz meg egy nyitott kérdést, amely többet igényel, mint egy igen vagy nem válasz. Tartsa be az újságíró hitelét, és tegyen fel egy kérdést, amely az 5-ös (vagy 1 H) egyikével kezdődik: ki, hol, mikor, mi, miért vagy hogyan. Például: „Ki ismeri itt?” „Hová szoktál menni egy pénteken?” „Mikor költöztél ide?” „Mi tart elfoglalt?” - Miért döntöttél úgy, hogy vegetáriánus leszel? a bor? ”A legtöbb ember magáról beszél, így egy kérdés megkérdezése jó módja a beszélgetés megkezdésének.

Használjon bókot. Például: „Nagyon szeretem a pénztárcádat, megkérdezhetem, hol van?” Vagy „Úgy nézel ki, mintha ezt megtette volna korábban, meg tudná mondani, hol kell bejelentkeznem?”

Ne feledje, hogy van valami közös, és kérdezzen egy további kérdést. - Én is golfozok, mi a kedvenc helyi tanfolyamod? - A lányom is elment az iskolába, hogy tetszik a fiad?

Tartsa a beszélgetést kis beszélgetéssel. Ne mondj valamit, ami nyilvánvalóan provokatív, és ne kerülj el olyan nehéz tárgyakat, mint a politika vagy a vallás. Ragaszkodjon olyan fényes témákhoz, mint az időjárás, a környezet, és bármi, amit közös, mint például az iskola, a filmek vagy a sportcsapatok.

Hallgasson hatékonyan. A meghallgatás nem ugyanaz, mint a sor, hogy beszéljen. Nem tudsz arra összpontosítani, hogy valaki azt mondja, ha a következőt alkotod. A hatékony kommunikáció egyik kulcsa, hogy teljes mértékben a beszélőre összpontosítson, és érdekeljen az elmondottak iránt. Néha mosolyogjon a személyre, és győződjön meg róla, hogy a testtartása nyitott és meghívó. Ösztönözze a hangszórót, hogy folytassa a kis verbális jeleket, mint például „igen” vagy „uh huh”.

Mi a teendő, ha a társadalmi helyzetek rontják

Van egy közös tévhit, hogy az introverts nem szociális. Valójában az introvertsek ugyanolyan szociálisak lehetnek, mint a kivonatok. A kettő közötti különbség az, hogy az introverts energiát veszít, amikor az emberek körül vannak, és egyedül töltik az időt, míg az extroverterek energiát szereznek más emberekkel töltött idővel.

Ez azt jelenti, hogy még a társadalmilag magabiztos behatolások is sok fáradtságot fognak érezni. Ez nem jelenti azt, hogy valami baj van veled, vagy hogy nem tudsz teljesíteni a teljes életet. Csak meg kell értenie a korlátait és meg kell terveznie.

Ne menjen túl. Rendben van, ha le akarja vonni a társadalmi meghívókat, mert szünetet vagy ütemtervet kell várni a szocializáció után. Egy szórakoztató szombat után, például barátaival, lehet, hogy csak vasárnap kell töltenie, hogy pihenjen és töltse fel.

Készítsen mini-szüneteket. Vannak idők, amikor érzi magát, de nem hagyhatja el a helyzetet hosszabb időre. Lehet, hogy egy elfoglalt munkakonferencián vagy, barátokkal vagy a családjával vagy az ünnepekre. Ilyen körülmények között próbáljon meg időt találni, hogy elcsúszjon egy csendes sarokba, amikor nem tekinthető durvanak. Még 10 vagy 15 perc is van itt, és nagy különbséget tehet.

Beszéljen családjával és barátaival az egyedülálló időigényeiről. Legyen elöl a tény, hogy a szocializáció elvezet téged. Semmi sem szégyellni, és elrejteni próbálja csak a társadalmi kimerültséget növelni. A jó barátok szimpatikusak és hajlandóak lesznek az Ön igényeinek kielégítésére.

A társadalmi visszaesések és elutasítások kezelése

Amint szociálisan helyezed el magadat, akkor lesz idő, amikor úgy érzi, bírálja vagy elutasítja. Talán valakihez jutottál, de úgy tűnt, nem érdekeltek a beszélgetés vagy a barátság megkezdése.

Nincs kérdés: az elutasítás rosszul érzi magát. De fontos megjegyezni, hogy az élet része. Nem mindenki, akivel közeledsz, fogékony lesz a beszélgetés megkezdésére. Csakúgy, mint a randi, az új emberekkel való találkozás elkerülhetetlenül elutasítja az elutasítást. A következő tippek segítenek Önnek abban, hogy könnyebb időt töltsön a társadalmi visszaesésekkel:

Ne próbáljon túl személyesen venni a dolgokat. Lehet, hogy a másik személynek rossz napja van, zavarja a többi problémát, vagy csak nem lehet beszédes hangulatban. Mindig emlékezz arra, hogy az elutasításnak ugyanolyan köze van a másik személyhez, mint veled.

Tartsa szem előtt a dolgokat. Valaki más véleménye nem definiálja magát, és ez nem jelenti azt, hogy senki más nem érdekli, hogy barátja legyen. Ismerje meg az élményt, és próbálja újra.

Ne maradj a hibákon. Még ha azt is mondtad, hogy sajnálatod van, nem valószínű, hogy a másik személy egy rövid idő múlva emlékszik rá. Maradj pozitív; tartózkodjanak attól, hogy ne jelezzen magadnak kudarcot, vagy hogy elmondja magadnak, hogy soha nem leszel képes barátok. A nagyon félénk emberek csinálják, és így is.

Ajánlott olvasás

Társadalmi készségek fejlesztése - Önsegítő cikkek arról, hogyan juthat el a múltbeli félénkséghez és a társadalmi nehézségekhez. (SucceedSocially.com)

Szociális szorongás - önsegítő online tanfolyam. (Klinikai beavatkozások központja)

Hogyan legyünk félelmetesek az emberek közeledésekor - Tippek az új emberekhez való közeledéshez, és azok bevonásához. (Nerd Fitness)

Mutassa be a társadalmi önmagát - Tippek a szelídség kezelésére és a társadalmi sikerhez vezető negatív nézetek kihívására. (Pszichológia ma)

Szerzők: Melinda Smith, M.A. és Jeanne Segal, Ph.D. Utolsó frissítés: 2018. október.

Loading...

Népszerű Kategóriák