Konfliktuskezelési készségek

A konfliktusok lehetőségévé vált készségek kiépítése

A konfliktus az egészséges kapcsolat normális része. Végtére is, két embertől nem lehet elvárni, hogy mindent megegyezzen. A kulcs nem a konfliktusok elkerülése, hanem annak megtanulása, hogyan oldható meg egészséges módon. Ha a konfliktus rosszul kezelhető, a kapcsolat nagy kárt okozhat, de ha a tiszteletre méltó, pozitív módon kezelik, a konfliktus lehetőséget teremt a két ember közötti kapcsolat erősítésére. Bármi is legyen a nézeteltérések és viták okai, a konfliktusmegoldáshoz szükséges készségek megtanulásával erősítheti és erősítheti személyes és szakmai kapcsolatait.

Mi okoz konfliktust?

A konfliktus nagy és kis különbségekből ered. Ez akkor fordul elő, amikor az emberek nem értenek egyet értékeik, motivációik, észleléseik, ötleteik vagy vágyaik felett. Néha ezek a különbségek triviálisnak tűnnek, de amikor egy konfliktus erős érzéseket vált ki, a probléma mélységében gyakran mély személyes szükséglet van. Ezek a kielégítetlen igények a biztonságos és biztonságos, tiszteletben tartott és értékelt, illetve a nagyobb közelség és intimitás hiányából adódhatnak.

A konfliktusok eltérő igényekből erednek

Mindenkinek meg kell értenie, gondoskodnia és támogatnia kell őket, de ezeknek az igényeknek a módja igen eltérő. A kényelmes és biztonságos érzés iránti igények a személyes és szakmai kapcsolataink egyik legsúlyosabb kihívását jelentik.

Gondoljunk bele a biztonság és a folyamatosság szükségességének ellentmondásos szükségletébe, mint a kockázatok feltárásának és kockázatának szükségességére. Gyakran látja ezt a konfliktust a kisgyermekek és szüleik között. A gyermeknek szüksége van felfedezni, így az utca vagy a szikla megfelel az igénynek. De a szülőknek meg kell védeniük a gyermek biztonságát, így a feltárás korlátozása válságköveivé válik közöttük.

Mindkét fél igényei fontos szerepet játszanak a legtöbb kapcsolat hosszú távú sikerében, és mindkettő tiszteletet és figyelmet érdemel. A személyes kapcsolatokban a különböző igények megértésének hiánya távolságot, érveket és megszakításokat eredményezhet. A munkahelyi konfliktusokban a különböző igények gyakran a keserű viták középpontjában állnak, néha törött ügyletek, kevesebb nyereség és elveszett munkahely. Amikor felismeri az egymásnak ellentmondó igények legitimitását, és hajlandó megvizsgálni őket az együttérző megértés környezetében, megnyitja az utat a kreatív problémamegoldáshoz, a csapatépítéshez és a jobb kapcsolatokhoz.

Konfliktus 101

  • A konfliktus több, mint egy nézeteltérés. Ez egy olyan helyzet, amelyben az egyik vagy mindkét fél fenyegetést észlel (függetlenül attól, hogy a fenyegetés valódi).
  • A konfliktusok figyelmen kívül hagyása folytatódik. Mivel a konfliktusok a jólétünk és a túlélésünk által észlelt fenyegetést jelentenek, velünk maradnak, amíg nem szembesülünk és megoldjuk őket.
  • A konfliktusokra a felfogásunk alapján válaszolunk a tényállás nem objektív felülvizsgálata. Észrevételeinket életünk tapasztalatai, kultúrája, értékei és hitünk befolyásolja.
  • A konfliktusok erős érzelmeket váltanak ki. Ha nem érzed magad az érzelmeiddel, vagy ha stressz közben kezeled őket, akkor nem tudod sikeresen megoldani a konfliktusokat.
  • A konfliktusok a növekedés lehetőségét jelentik. Ha a kapcsolat konfliktusai megoldhatók, akkor a bizalom épül. Biztonságosnak érzi magát, ha a kapcsolatod tudatában maradhat a kihívásoknak és nézeteltéréseknek.

Hogyan reagál a konfliktusra?

Félsz a konfliktusoktól, vagy bármi áron elkerülje azt? Ha a konfliktusok észlelése fájdalmas emlékektől származik a korai gyermekkorból vagy a korábbi egészségtelen kapcsolatokból, akkor elvárható, hogy minden nézeteltérés rosszul fejeződjön be. A konfliktusokat demoralizálónak, megalázónak vagy félelemnek tekintheti. Ha a korai életkori élményeink tehetetlennek vagy irányítás nélkül érzik magukat, a konfliktusok akár traumatizálhatnak is.

Ha félsz a konfliktustól, akkor önmegvalósító próféciává válhat. Amikor már konfliktushelyzetbe lépsz, ami már fenyegetőnek érzi magát, nehéz kezelni a problémát egészséges módon. Ehelyett nagyobb valószínűséggel leállítja vagy felrobbantja a haragot.

Egészséges és egészségtelen módon kezelni és megoldani a konfliktusokat
Egészségtelen válaszok a konfliktusokra:Egészséges válaszok a konfliktusokra:
Képtelenség felismerni és reagálni a másik személy számára fontos dolgokraAz a képesség, hogy a másik személy szemszögéből megértsék
Robbanásveszélyes, dühös, fájdalmas és bosszantó reakciókNyugodt, nem védekező és tiszteletteljes reakciók
A szeretet visszavonása, ami elutasításhoz, elszigeteltséghez, megrázkódáshoz és a felhagyás félelméhez vezetKészen áll a megbocsátásra és elfelejtésre, és a konfliktus elmozdulására anélkül, hogy bosszú vagy harag lenne
Nem képes kompromisszumra vagy a másik személy oldalának látásáraA kompromisszum keresésének és a büntetés elkerülésének képessége
Félelmetes érzés vagy a konfliktusok elkerülése; rossz eredményt várAz a meggyőződés, hogy a konfliktusok felé fordul, a legjobb mindkét fél számára

Konfliktusok megoldása, stressz és érzelmek

A konfliktus erős érzelmeket vált ki, és fájdalmas érzésekhez, csalódáshoz és kényelmetlenséghez vezethet. Ha egészségtelen módon kezelik, helyrehozhatatlan rángásokat, megrázkódásokat és töréseket okozhat. De amikor a konfliktus egészséges módon megoldódik, növeli a másik személy megértését, bizalmat épít, és erősíti a kapcsolatait.

Ha nem érzi magát az érzéseidhez, vagy annyira hangsúlyozta, hogy csak korlátozott számú érzelemre figyelhetsz, akkor nem fogod megérteni a saját igényeidet. Ez megnehezíti a kommunikációt másokkal, és megállapítja, hogy mi valóban zavaró. Például a párok gyakran vitatkoznak a kis különbségekről - ahogyan a törülközőket lógja, úgy, ahogyan leveszi a levest. igazán zavarja őket.

A konfliktus sikeres megoldásának képessége attól függ, hogy képes-e:

  • A stressz kezelése gyorsan, miközben éber és nyugodt marad. Nyugodt maradva pontosan elolvashatja és értelmezheti a verbális és nem verbális kommunikációt.
  • Ellenőrizze érzelmeit és viselkedését. Amikor irányítod az érzelmeidet, kommunikálhatsz az igényeinkkel mások fenyegetése, megfélemlítése és büntetése nélkül.
  • Ügyeljen arra, hogy a érzések kifejezve valamint a mások szavai.
  • Légy tudatában és tiszteletben tartsa a különbségeket. A tiszteletlen szavak és cselekedetek elkerülése révén szinte mindig gyorsabban megoldhatja a problémát.

A konfliktus sikeres megoldásához két alapvető készséget kell tanulnia és gyakorolnia:

  1. Gyors stresszcsökkentés: az a képesség, hogy a pillanatban gyorsan felszabadítsa a stresszt.
  2. Érzelmi tudatosság: az a képesség, hogy eléggé kényelmes maradjon az érzelmeivel, hogy konstruktív módon reagáljon, még egy észlelt támadás közepette is.

Gyors stresszcsökkentés

A stressz kezelése és enyhítése a pillanatban kulcsfontosságú a kiegyensúlyozott, összpontosított és irányításban való részvétel szempontjából, függetlenül attól, hogy milyen kihívásokkal szembesül. Ha nem tudod, hogyan maradjunk központosulva és magad irányítsd, akkor a konfliktushelyzetekben túlterheltek, és nem tudnak egészséges módon reagálni.

Connie Lillas pszichológus vezetési analógiával írja le a három leggyakoribb módszert, amellyel az emberek válaszolnak, amikor a stressz túlterheltek:

Láb a gázon. Dühös vagy izgatott stresszválasz. Fűtve vagy, felemelve, túl érzelmes, és nem tudsz ülni.

Láb a féken. Egy visszavont vagy depressziós stresszválasz. Leálltál, teret adsz, és nagyon kevés energiát vagy érzelmet mutatsz.

Láb a gáz és a fék között. Feszült és fagyasztott stresszválasz. Ön „befagyasztja” a nyomást, és nem tehet semmit. Bénultnak tűnik, de a felszín alatt rendkívül izgatott.

A stressz akadályozza a konfliktusok megoldásának képességét, korlátozva a képességét, hogy:

  • Pontosan olvassa el a másik személy nem-verbális kommunikációját
  • Hallgassa meg, mit mond valaki
  • Légy tisztában saját érzéseivel
  • Lépjen kapcsolatba a mélyen gyökerező igényekkel
  • Kommunikálja az igényeit egyértelműen

A stressz problémát jelent az Ön számára?

Lehet, hogy úgy szoktál, hogy a kirakodás hangsúlyozta, hogy nem is ismeri magát vannak hangsúlyozta. A stressz problémát okozhat az életedben, ha azonosítod a következőket:

  • Gyakran feszültnek vagy feszesnek érzi magát valahol a testedben
  • Ön nem ismeri a mellkasában vagy a gyomorban való mozgást, amikor lélegzik
  • A konfliktus elnyeli az időt és a figyelmet

Érzelmi tudatosság

Az érzelmi tudatosság a kulcs ahhoz, hogy megértsd magadat és másokat. Ha nem tudja, hogyan vagy miért érzi magát egy bizonyos módon, akkor nem lesz képes hatékonyan kommunikálni vagy megoldani a nézeteltéréseket.

Bár a saját érzéseinek ismerete egyszerűnek tűnik, sokan figyelmen kívül hagyják vagy megpróbálják nyugtatni az erős érzelmeket, mint a harag, a szomorúság és a félelem. A konfliktuskezelés képessége azonban attól függ, hogy kapcsolódnak-e ezekhez az érzésekhez. Ha félsz az erős érzelmektől, vagy ragaszkodsz ahhoz, hogy olyan megoldásokat találj, amelyek szigorúan racionálisak, korlátozott lesz a képességed, hogy szembenézzen és megoldja a különbségeket.

Miért fontos az érzelmi tudatosság a konfliktusok megoldása szempontjából

Érzelmi tudatosság - a tudatosságod pillanatról-pillanatra az érzelmi tapasztalat és az összes érzése megfelelő kezelése a kommunikációs folyamat alapja, amely megoldhatja a konfliktusokat.

Az érzelmi tudatosság segít:

  • Értsd meg, mi is zavarja a többi embert
  • Értsd meg magad, beleértve azt is, ami valóban zavaró
  • Maradjon motivált, amíg a konfliktus megoldódik
  • Kommunikáljon világosan és hatékonyan
  • Érdeklődés és mások befolyásolása

Az érzelmi tudatosság szintjének értékelése

A következő kvíz segít az emocionális tudatosság szintjének értékelésében. Válaszoljon a következő kérdésekre:
szinte soha, alkalmanként, gyakran, nagyon gyakran, vagy szinte mindig. Nincsenek helyes vagy rossz válaszok, csak az a lehetőség, hogy jobban megismerjem az érzelmi reakcióidat.

Milyen kapcsolat van az érzelmeivel?

  • Érzi magát, hogy folyik, az érzelmek egymás után találkoznak, ahogy a tapasztalatok pillanatról pillanatra változnak?
  • Az érzelmeit fizikai érzések kísérik, amiket tapasztalsz olyan helyeken, mint a gyomor vagy a mellkas?
  • Különböző érzéseket és érzelmeket tapasztal, például a harag, a szomorúság, a félelem és az öröm, amelyek a különböző arckifejezésekben nyilvánvalóak?
  • Erős érzéseket tapasztalhat amelyek elég erősek ahhoz, hogy megragadják mind a saját, mind mások figyelmét?
  • Figyelsz az érzelmeidre? Ezek befolyásolják a döntéshozatalt?

Ha ezek a tapasztalatok ismeretlenek, az érzelmeidet „elfordíthatja” vagy akár ki is kapcsolhatja. Mindkét esetben szükség lehet az érzelmi tudatosság fejlesztésére. Ezt a

A Helpguide ingyenes érzelmi intelligencia eszköztára.

Nem verbális kommunikáció és konfliktusmegoldás

Amikor az emberek a konfliktus közepén vannak, az általuk használt szavak ritkán közvetítik a problémát a probléma középpontjában. De a másik személy nem-verbális jeleihez vagy „testbeszédéhez”, például az arckifejezésekhez, testtartáshoz, gesztusokhoz és hanghanghoz való szoros figyelmet fordítva jobban megértheted, mit mond az ember. Ez lehetővé teszi, hogy olyan módon reagáljon, amely bizalmat épít, és a probléma gyökeréhez jut.

Egy másik személy pontos olvasására való képessége a saját érzelmi tudatosságától függ. Minél jobban tudatában vagy a saját érzelmeinek, annál könnyebb lesz felvenni a szótlan nyomokat, amelyek megmutatják, hogy mások érzik magukat. Gondolj arra, hogy mit adsz másoknak konfliktus közben, és ha azt mondod, hogy megfelel a testbeszédednek. Ha azt mondod, hogy „jól vagyok”, de összeszorítja a fogait, és néz ki, akkor a tested egyértelműen jelzi, hogy bármi más, mint „finom”. Egy nyugodt hanghang, megnyugtató érintés, vagy egy érdekes arc kifejezése egy hosszú út a feszült csere megnyugtatásához.

Tippek a konfliktusok kezeléséhez és megoldásához

Biztosíthatja, hogy a konfliktusok kezelése és megoldása a lehető legkedvezőbb legyen az alábbi irányelvek betartásával:

Figyelj, amit éreztek és mondták. Amikor tényleg meghallgatod, mélyebben kapcsolódsz a saját igényeidhez és érzelmekhez, és a többi emberhez. A hallás is erősíti, tájékoztatja és megkönnyíti mások számára, hogy hallják, amikor a sorod beszél.

Győződjön meg arról, hogy a konfliktusok megoldása a prioritás helyett a „győztes” vagy „helyes”. A kapcsolat fenntartása és megerősítése, nem pedig az érv megnyerése, mindig az elsődleges prioritás. Legyen tisztelete a másik személynek és álláspontjuknak.

Fókuszban a jelen. Ha a múltbeli konfliktusokon alapuló szörnyűségeket tartogatod, a jelenlegi helyzet valóságának láthatósága csökken. Ahelyett, hogy a múltra tekintett volna, és hibáztatná, a probléma megoldására összpontosítson arra, amit tehetsz itt és most.

Válaszd meg a csatáidat. A konfliktusok elvezethetnek, ezért fontos megvizsgálni, hogy a kérdés valóban megéri-e az időt és energiát. Talán nem akarsz lemondani egy parkolóhelyről, ha 15 percig körbejártál, de ha több tucat üres hely van, egyetlen helyet vitatva nem érdemes.

Légy hajlandó megbocsátani. A konfliktus megoldása lehetetlen, ha nem akarja vagy nem tudja megbocsátani másoknak. A felbontás abban rejlik, hogy felszabadítja a büntetést, ami csak az életed lebontására és lefolyására szolgál.

Tudja, mikor hagyjon valamit. Ha nem tudsz megállapodni, egyetértek abban, hogy nem ért egyet. Két embernek kell tartania az érvelést. Ha a konfliktus sehol sem megy, választhat, hogy kikapcsolja és továbblép.

Humor használata konfliktusmegoldásban

A sok konfrontációt elkerülheti, és az érveket és nézeteltéréseket humoros módon kommunikálhatja. A humor segíthet abban, hogy olyan dolgokat mondjon el, amelyeket egyébként nehéz lenne kifejezni anélkül, hogy valaki megsértené. Fontos azonban, hogy nevessetek a másik személygel, nem pedig velük. Amikor a humort és a játékot használják a feszültség és a harag csökkentésére, a problémák átvilágítására és a helyzet perspektívájára való áthelyezésére, a konfliktus valójában lehet a nagyobb kapcsolat és intimitás lehetősége.

Ajánlott olvasás

CR Kit - A konfliktusok okai, a különböző konfliktusstílusok és a tisztességes küzdelem irányelvei, amelyek segítenek a nézeteltérések pozitív megoldásában. (Konfliktuskezelési hálózat)

12 Készségek összefoglalása - 12 lépéses konfliktusmegoldási képzési készlet. (Konfliktuskezelési hálózat)

Hatékony kommunikáció - A konfliktusok megoldásának meghallgatása. (Marylandi Egyetem)

Szerzők: Jeanne Segal, Ph.D., és Melinda Smith M.A. Utolsó frissítés: 2018. október.

Loading...

Népszerű Kategóriák